Hoy es mi cumpleaños. Acabo de pasar el medio siglo de vida y me parece que han sido demasiadas las cosas que me han tocado vivir. Las citas en el hospital, las sesiones de qumioterapia. la dieta obligada para estar mejor cada día. Tengo cancer desde hace algunos años y cuando el médico me confirmo la noticia que tenía esta enfermedad senti que mi vida había terminado. Me considero una mujer fuerte y trate de ser fuerte. Fuerte y Optimista. De sonreirle a la vida, esta vida que al parecer me habia dado la espalda.
Empecé entonces a revisar todos los contenidos referentes al tema. A leer las revistas especializadas, los testimonios. Conseguí algunas peliculas con historia reales pero despues ya no pude verlas. Me conmovian demasiado y no queria sentirme triste. Todos los que me conocian se sorprendieron de mi gran actitud, de mi buen animo y me daban frase de aliento y esperanza. Yo les mostraba mi mejor cara, sonriendo para hacerles sentir que estaba haciendo mi mejor esfuerzo.
Pero la procesión va por dentro -como dicen- y preferia ocultar mis desanimos, como cuando me vi en el espejo con la cabeza rapada por primera vez y por un momento se hizo inocultable que algo en mi estaba mal.
Porque lo interior, mis miedos internos podia sobrellevarlos sin que nadie se enterara. Y me repeti tercamente que no me iba a dejar vencer y decidi volver con mi rutina de ejercicios y sacarle provecho a mi nueva apariencia. Y comenzé a a comprarme pelucas y peinarme diferente para cada ocasión. Volvi a sentirme enamorada y después de pensarlo mucho me case, con la incertidumbre de no saber cuanto tiempo disfrutaria de mi matrimonio.
Ayer luego del almuerzo me quede planeando todas las cosas del día de hoy. Las invitaciones, las reuniones con la familia. Me han llamado mucho por teléfono y espero poder cumplir con todos los compromisos. No he querido decirlo pero hoy me he sentido muy cansada, más de lo habitual. Es cierto que mi cuerpo ya no responde como antes pero esta vez he sentido el peso extremo del cansancio y he preferido acostarme temprano.
Por ratos he abierto los ojos en la madrugada, con las imagenes que me han venido a la cabeza de todos los cumpleaños anteriores. Algunos muy felices, otros no tanto. He hecho el resumen de mi vida escuchando el ruido de a ciudad que se va despertando y siento que a pesar de todo he sido feliz. Que el haber tenido esta enfermedad me hizo sacar lo mejor de mi y dar todo lo que tenia para seguir adelante. y asi dar un poco de aliento a todos los que sienten que ya no pueden más.
Siento que sonrio agradecida y puedo percibir unas lágrimas caer pero ya no tengo fuerzas para limpiarlas. Solo cierro los ojos pensando en mi madre, en mi esposo, en mis hermanas que me han cuidado tanto y me estremece una sensación de despedida que ya no puedo detener. Solo alcanzo a juntar mis manos reconfortándome ante el silencio de la mañana que empieza y me digo: Feliz cumpleaños negrita, en un susurro imperceptible, por última vez.
